viernes, 14 de julio de 2006

Todo lo que siempre quisiste saber y nunca te atreviste a preguntar sobre Gran Ki Nano

Cuanto tiempo lleva activo, donde nació, como llego a dominar el mundo, cuantos dedos tiene en la mano derecha, quienes son sus padres...


En definitiva, todo los trapos sucios que siempre quisiste saber y nunca te atreviste a preguntar.


Gran Ki Nano, como su propio nombre indica, es un enano. Pero no es un enano cualquiera, es él más grande enano que jamás ha pisado la TierraDeEnmedio.


Los enanos son la raza elegida por los dioses, los primeros nacidos, los favoritos de Aulè, aunque cambiaron sus derechos de primogenitura por una vida mas cómoda y un plato de lentejas. Fueron hechos para vivir de y con la tierra, son los mejores mineros del mundo y por añadidura, los mejores artesanos, ingenieros, constructores, gemólogos...


Así como los elfos pueden elegir ser inmortales o no, los enanos pueden elegir el sexo que quieren tener. Ser hermafrodita es una gran ventaja frente a la inmortalidad, porque de vivir mucho al final te aburres, pero si puedes cambiar de sexo... Esta es la razón por la que todo el mundo cree que los enanos salen de debajo de las piedras y que no existen las mujeres enanas. No es verdad, lo que pasa es que las mujeres sólo existen en momentos puntuales, porque en un mundo como en el que vivimos, es más fácil ser un hombre, lo que no quiere decir que no haya excepciones...


Como todos los enanos, Ki es egocéntrico, egoísta y egotista por naturaleza. Es muy fuerte, muy orgulloso y bastante imaginativo. Además de ser inteligente, a veces le dan arrebatos de inspiración y es capaz de las mayores locuras y de joder cualquier partida a cualquier Master.


Es un desequilibrado mental, ama el fuego y la destrucción mediante explosivos y esta armado de tal manera que es potencialmente peligroso como bomba de relojería. Gusta de probar las nuevas tecnologías y métodos de destrucción, además de inventar los suyos propios, y le encanta experimentar con nuevas sustancias toxicas para el medio ambiente en general y para el medio de su alrededor en particular.


Odia a los elfos, a los orcos y a los gullys, pero sobre todo, como todo enano que se precie, odia tener que beber agua. Además, odia a los peces de colores y todo lo relacionado con el mar, el vinagre y la industria vinatera. ¡Viva el aguardiente!


Se siente muy orgulloso de su hueso de la barba, sobre el que crece una magnifica barba rojiza que cuida con esmero todas las mañanas. También, de haber llegado a dominar a una coalición de elfos mediante el simple poder del dinero (Yo tengo mas, así que la taberna y todos los terrenos de alrededor son míos) y de llevar sus asuntos de gobierno con elegancia y pulcritud.


Un poco de Historia: El personaje primigenio nació, como todos, una húmeda mañana de mayo de 2003, en el patio de la cárcel de Jesus-Maria, en uno de los pocos descansos que se tenían. Todo fue gracias a Nimendil, que por aquel entonces todavía tenia una coleta decente, no como ahora...


Pero del origen de los tiempos nos ocuparemos otro día. El personaje nació hace 231 años en un páramo helado del Norte de la TierraDeEnmedio. Como sobrevivió a los fríos polares con la única ayuda de su armadura de cota de malla (crecedera, como en todos los enanos) es un misterio hasta para El Creador, pero no le debió de ir tan mal, pues llego a dominar una isla entera y le dedicaron una canción...


Su primera aparición en las crónicas de la historia fue hace unos 5 años estándar según los cálculos de Bano Tuk, un afamado hobbit-historiador-ladrón de La Comarca, y a partir de ahí, la situación mundial solo ha ido a peor.


En ese tiempo ha hecho casi todas las maldades imaginables: Ha robado, matado, mutilado, torturado, afanado y conspirado para obtener beneficios personales a corto, medio y largo plazo. También lo ha hecho por simple diversión o por su espíritu competitivo, pero siempre respetando las reglas que el mismo impone. Ha aniquilado obras de arte, volado tabernas, hecho esclavos y esclavas y convencido a espíritus de que se humillen ante él por el simple hecho de divertirse y por el deseo de oro. Ha secuestrado, extorsionado y suplantado a las principales autoridades de distintos feudos, viviendo de sus rentas, aterrorizando a sus súbditos y riéndose de la justicia.


Sin embargo, tras un periodo de vivir aventuras, se estableció como máximo accionista de la principal taberna (la única, ya se encargo de eliminar a la competencia...) de Hörn, que actúa además de zona de espectáculos de variedades nocturnos, y de gobernar corruptamente la isla entera. Bajo su mandato, ha florecido el comercio, mal llamado mercado negro, por que es el único que hay, ha decaído el desempleo, quien no lo tiene, simplemente roba para sobrevivir, nadie tiene opiniones contrarias al régimen, que es elegido democráticamente cada 50 años mas o menos, la sanidad publica no es necesaria...


Otros personajes de KI: Zabildo Tornamestre, Grosnik, el Mago Zombie, Lousalmanthanas de RiverPlate y algún otro que se me olvida. Por supuesto, también esta el cruzado, pero se tuvo que suicidar porque Halma, en ese momento Master, no comprendió sus altas motivaciones eclesiásticas.

18 cosas (no) relacionadas:

Nimendil dijo...

Verdaderamente ahora me doy cuenta, al leer estas cosas tan bonitas sobre Gran Ki Nano, que se merece ser el gobernador y el jefe de la posada, y que ya no voy a seguir intentando envenenarle.

De todas formas eso solo es si retiras lo de mi coleta, que todavia es muy decente.

Un saludo,

Nimendil

Ki dijo...

Ni en broma voy ha retirar lo de tu coleta, hay miembros del gremio de peluqueros que estan horrorizados por lo que le has hecho, y han amenazado con ir a raparte entero para que aprendas lo que es el respeto.

Nimendil dijo...

Que surte, porque justo en mi hoja de personaje pone:

-Motivacion: Cortar cabezas de todo aquello que empiece por pelu y acabe por queros

Aqui les espero sentadito mientras afilo mis cimitarras.

Nimendil dijo...

Releyendo las demencias del enano chiflado me he dado cuenta de otro detalle. Dice que él domina una coalicion de elfos con el mero poder del dinero, porque el tiene mas. Claro, porque otra cosa que no dice es que es un tacaño y que en vez de invitar a sus amigos a un aguardiente se dedica a exaltar a las multitudes para que lo roben ellos y luego aprovecharse. Y por eso tiene tanto dinero, aparte de que no se gasta dinero en equipo porque lo requisa por la fuerza y porque no necesita armas porque le basta con su cuerpo. Asi es muy facil ser rico, señor enano, y no tiene merito dominar al desesperado Halma por un puñado de monedas, cuando por dos monedas de cobre, Halma venderia a su propia madre.
Y aparte no llevas tus asuntos de gobierno (que por otra parte no son solo tuyos) con elegancia ni pulcritud, sino con tirania y mano dura (como le gusta al pueblo) y aparte el poder ejecutivo soy yo y el ejercito me respalda. ¡Viva Horn! ¡¡Viva!! ¡Viva la Republica! ¡¡Viva!! ¡Viva Nimendil! ¡¡Viva!!

Ki dijo...

Aunque sea cierto que Halma venderia a su madre, a su padre por dos monedas de dobre y daria a su compan'ero Nimendil de regalo, no es cierto que Ki no invite a sus compan'eros a aguardiente, primero lo roba y despues invita, ese es su modus operandi. Y, aunque no necesite armas, siempre lleva encima un repuesto de las armas de todo el grupo, por lo que pudiera pasar, por que es muy generoso.

Ademas, ser administrador no te da derecho a gritar obscenidades acerca de una republica y cosas asi.

Aqui solo hay dictaenana.

Khazum dijo...

Yo tambien, al leerlo me dado cuenta de que no hay que pelearse por el puesto de jefe del gobierno de Horn, pero no hace falta dejar de envenenarle.
Ademas yo, bueno mi antiguo personaje, Halma, no venderia a su madre o padre por cuatro o dos monedas de cobre. Quiza por UNA......moneda de mithril.

Estoy de acuerdo con lo de la coleta y con lo de ¡VIVA la REPUBLICA¡ ¡VIVA la REDPUBICA¡ pero lo de ¡Viva Nimendil¡ lo rechazo completamente.


Deberiamos de dejar de pelearnos pòrque esto se va a convertir en una dictablanda o dictagoblin.

Khazum ha hablado

Khazum dijo...

Solo tengo que decir que este enano "todopoderosso" es un suicida peor que los kamikaces goblins, no duda ni un segundo, el primero se tira un coctel molotov casero y luego pregunta, o se rompe una rotula con un pico, porque dañarse le da placer, y ya conocen el dicho de Quevedo de Rohan: "A falta de mujeres enanas, buenas son tortas, picos, cocteles molotov caseros, precipicios con fondo, a y fuego, mucho fuego"

Nimendil dijo...

Lo que mas me revienta es su capacidad de salirse siempre con la suya. Solo habia una probabilidad de que convenciese a un espectro elemental de agua para que fuese barman en su posada, pues ¡hala! ahi va él y lo consigue. Y mira que se ha incinerado y mutilado en multiples ocasiones, pues nada oye, no se muere. Es un maldito superviviente, el muy mamón.

Ki dijo...

No era solo una posibilidad, era LA posibilidad, y lo que pasa es que estais verdes de la borrachera que os habeis cogido y no sabeis lo que decis, que yo cuide a mi personaje y lo alimente y mime mucho y bien no es motivo para que os metais con el.

Nimendil dijo...

Y es cierto que odia el vinagre. Es mas, en su taberna, prohibe que los demás lo tomen, y esconde el barril de vinagre para que nadie lo encuentre. Que mezquino.

Extracto de la entrada: ...Tambien lo ha hecho por simple diversion o por su espiritu competitivo, pero siempre respetando las reglas que el mismo impone... ¡Las reglas que él mismo impone! Que Thor nos proteja. Me pregunto cuales seran esas reglas. Supongo que seran de tipo Yo coger botín primero. Si tú coger antes, yo pegar tú. O del tipo Tú darme alcohol y yo no pegar tú. O el reglamento que que usa cuando compite: El que pierda, muere.

Khazum dijo...

PUTO ENANO DE LAS BARBAS¡¡¡¡
Viva el acido acetico¡¡¡¡, Viva el Vinagre¡¡¡¡¡¡

Nimendil dijo...

Y viva también el HCl. Que no se nos olvide.

Ki dijo...

Solo porque he sido el mejor personaje enano hasta el momento (y el unico... Khazum no cuenta, ya no pertenece a nuestra raza, aunque ahora hay un pecador que puede reivindicar el puesto de eterno segundon...)

Nimendil dijo...

Yo también tuve un personaje enano. Lo que pasa es que nunca llegó a jugar, porque justo cuando lo iba a usar se me ocurrió que una vikinga lesbiana con habilidad de usar la espada con los pies sería mejor idea, pero después pensé que tal vez fuese el momento de retomar la gloria de los drows, y al final me hice un contrabandista kender vestido como Bowie.

Ki dijo...

¿?

No saabia nada de ese enano, ni de la vikinga ni del quender como bowie.

Es mas no se lo que es un bowie, ni quiero saberlo a menos que me lo digas.

El vinagre y el HCl solo sirven para una cosa: Conservar la cabeza de tu enemigo para que las generaciones futuras puedan contemplar tu habilidad con la espada.

Eso y que son potencialmente inflamables.

Nimendil dijo...

Y sabes que si metes un cráneo en HCl, como el crabonato de los huesos reacciona se queda solo el cartílago, y te queda un craneo de goma. Mola.


Un Bowie es un cantante andrógino y que su traje que mas mola es ese del rayo. Y para que te enteres, mi personaje bowie es Tam Lin, mi actual personaje. La vikinga lesbiana no pasó de ser un dibujo en una hoja de prácticas de química y un proyecto de ficha. El enano si que lo creé, pero después pasé de usarlo por las razones que se exponen mas arriba.

Nimendil dijo...

Te comen los píxeles de tu imagen...

Khazum dijo...

Todo mentira, todo todo...

Comenta con nosotros. Hasta el pequeño Cthulhu lo hace desde su nuevo móvil con tecnología 3G.

Comentad, comentad. Cuanto más comentéis, antes volverá Cthulhu desde su encierro abisal en R'Lyeh.