domingo, 11 de febrero de 2007

CN: Un dia como otro cualquiera

Otra mañana más. Otro lunes más. La ligera luz del alba me hiere los ojos, todavía adaptados a visión nocturna. Me levanto y me miro en el espejo. Sé que soy yo porque llevo mis calzones del cuerno de Boromir y porque la melena no me deja verme la cara. El agua fresca de una ducha me hace entrar en la realidad: otra vez llego tarde. Me pongo las botas y cojo la capa. El donuts me lo voy tomando por las escaleras. El frío de la calle hiela mis puntiagudas orejas y congela mi pelo, todavía húmedo. Mientras voy hacia el metro busco con la mirada a la chica de los periódicos: no está. Al cruzar la calle tengo que esquivar a la ambulancia que viene a toda leche en dirección contraria. Es lo malo de vivir al lado del hospital. Entro en el metro, evitando pasar por el lado de las goteras y saltando los charcos. Y como todas las mañanas me pregunto porqué demonios meterán cadáveres de orco en los conductos del aire acondicionado. Probablemente sea para poder promocionar su nuevo eslogan, ese de Metro de Madrid: Huela. Pillo un periódico de una papelera y busco la tira de mi vaquero preferido. Ya la han arrancado. Dejo el periódico en la siguiente papelera y espero al tren en un anden cada vez más lleno de gente. Para distraerme empiezo a pensar que a lo mejor hoy viene un tren de los nuevos, de esos azules y espaciosos con un botón de lucecitas para abrir la puerta. Dejo de engañarme a mi mismo y busco algo más entretenido que pensar en utopías. El cartel luminoso indica que faltan 08 minutos para que llegue el tren. Intento pensar en otra cosa pero el cartel sigue ahí, llamándome. Parece que cada vez se hace mas grande. Ya solo puedo pensar en el cartel, que, cual ojo vigilante, me impide mirar hacia otro lado. Después de varios angustiosos minutos pensando que cada vez llego mas tarde, el murmullo del tren acercándose me hace volver en mí. La gente se prepara para entrar en el vagón. Con un poco de habilidad consigo hacerme con una posición bastante buena: solo hay treinta y cinco personas antes que yo para entrar. Aguanto la respiración y me preparo. Cuando el tren para, comienza la batalla por entrar. Hoy tengo suerte y consigo un huequito. Y solamente me han dado un codazo y me han pisado dos veces. La gente sigue intentando entrar, a pesar de que ya es físicamente imposible. Pero eso los enanos no lo conciben. Hoy hay uno especialmente cabezota que sigue empujando. Rezo a Thor para que el conductor cierre ya las puertas. Al final consigue entrar a base de empujones y de pisarnos a todos con sus botas de acero. Puto enano. Trato de no pensar más en ello porque los enanos me ponen de muy mala leche por las mañanas. Vamos tan apretados que no necesito esforzarme por estar en pie. En la siguiente parada, por suerte, el vagón se descongestiona un poco y ya dejo de aguantar la respiración. Dejo vagar la mirada por los pies de la gente, fijándome en los diferentes calzados. Me paro en unas botas New Rock, de esas negras con mogollón de remaches metálicos y una suela tocha llena de pinchos. Subo mi mirada por las piernas para ver que clase de ser va dentro de esos tanques. ¡Por Thor, que piernas! Sigo subiendo hasta llegar a una escasa faldita de cota malla. Un cuerpo de vértigo, unas tetas dignas de Sara Pezzini. Al llegar a su cara confirmo lo que ya sospechaba, es un elfa. Su pelo, negro como ala de cuervo, con un seductor flequillo sobre los ojos. Me ponen un montón ese tipo de chicas. Gustosamente daría yo uno de mis pulgares oponibles, por conocerla e invitarla a una cervecilla élfica. Daría incluso mi colección virtual de comics. Después de babear un rato miro para otro lado. Me fijo en que no soy el único que está mirando a la elfa. Hay un bárbaro melenudo al que se le salen los ojos y un paladín cursilón que intenta arrimarse a ella sin que se note. Seguro que desearían invitarla a tomar un aguardiente o un hidromiel. Que patéticos... El tren se para y desgraciadamente la belleza elfa se baja. Siempre se van las mejores. El tren sigue. Veo que el enano pesado de antes se prepara para bajarse en la próxima. Menos mal. Mientras el tren frena me fijo en la gente del andén. ¿Porqué se ven un montón de chicas impresionantes y cuando el tren se para solo hay un viejo orco borracho o un grupo de paladines prepotentes enfrente de mi puerta? Hoy es peor aún. Siempre toca en mi vagón. Una patrulla de seguratas uruks en plan Dredd. Y además llevan un wargo anti-drogas que se pasea por ahí oliendo nuestras mochilas para ver si llevamos Piedra Bruja. Parece que no detectan a nadie. Lo siento tíos, hoy no podéis saciar vuestro ansia de patear cabezas, otra vez será. Por suerte se bajan en la siguiente y se llevan a su maloliente wargo. Esta parada tiene un trasbordo con el cercanías. Otra vez se llena tanto el vagón que ya ni se puede distinguir en que culo tienes puesta tu mano. El de atrás me va clavando toda la armadura. Y además ha subido un hobbit con una pandereta y se ha puesto a chillar una especie de canción sobre un pajarito que estaba enamorado de nosequé leches. El tren empieza a frenar. Se para antes de llegar a la siguiente estación. Señores viajeros, disculpen las molestias, pero uno de los trenes de esta línea acaba de chocar con Paul Atreides que pasaba por ahí montado en un gusano gigante. Vamos a estar parados aproximadamente, ehh... dos horas 14 minutos y veinte segundos. Que asco. Media hora y ya creo estar muriéndome. Ya me he perdido Biología y Edafo. Y a este paso ya no llego ni a Mates ni a Utilización del hacha en la Ingeniería Hobbit. Y ni siquiera hay ninguna valkiria de esas que me gustan a mi. De hecho no tengo manera de saberlo, porque lo único que veo es el sobaco del beórnida que me está aplastando contra el de la armadura de pinchos. Resiste Nimendil, me digo. Y el puto hobbit de la pandereta sigue berreando algo sobre un girasol que estaba triste por nosequé puñetas de la luna. Intento imaginarme que estoy tranquilamente en casa, frente a mi fueguecito, tomándome unas elróndigas y un chocolate calentito. Por mucho que me concentro, mi agradable visión acaba teniendo demasiado que ver con el maldito beórnida y ya no me apetece el asqueroso chocolate. Entre el hobbit y el beórnida se pasan las dos horas y catorce minutos y el tren nos lleva a la siguiente estación. Pero cual es mi sorpresa cuando de repente la megafonía se vuelve a encender y dicen: Señores viajeros, disculpen las molestias pero este tren no admite viajeros. Por favor salgan todos del tren. Asimismo sentimos comunicarles que no van a pasar más trenes por esta parada hasta dentro de tres días. Disfruten de su viaje. Pues hala, andando el resto del camino. Subo andando las escaleras, porque claro, las mecánicas están rotas. Salgo fuera del subterráneo. Mierda, otra vez está lloviendo. Me cubro bien con la capa y tiro hacia la Escuela. Nunca me había parecido tan atractiva la idea de estar en un aula. Daría lo que fuera por llegar ya. Pero no. Todavía me queda un buen tramo. Además, entre la lluvia y la niebla veo menos que un troll en bragas y no me oriento. Sospecho que estoy dando un rodeo, pero a pesar de todo sigo adelante. Espero en el cruce de detrás de la Facultad de Corta-fiambres y justo, como no, pasa el camión que les lleva los cuerpos. Cuando salpica, toda la mierda que había en el charco pasa a estar sobre mi ropa. Además de tarde, llego sucio. Perfecto. Consigo avanzar un par de calles más sin que me atropellen y sin ahogarme en algún charco. Por fin, ya veo mi destino: La Escuela Técnica Superior de Ingenieros Hobbits. Ya todo parece fácil. Llego a la puerta de la valla, que sigue cerrada y tengo que entrar por la barrera de los coches para no dar un rodeo. Consigo entrar, aunque he acabado bastante pringado de aceite de motor. En cuanto entro en la escuela voy directo al revistero. Ya no quedan periódicos. Paso por delante de la cafetería. El olor a napolitana de chocolate me hace dudar un par de segundos sobre mis ganas de asistir a clase. Pienso en todo lo que he pasado para llegar hasta aquí y sigo hacia la clase. Ignoro mi taquilla, ya dejaré las cosas luego. Además, con la suerte que tengo, seguro que el taper de la comida se ha abierto y llevo todo pringado de la salsa picante de las elróndigas. Entro en clase, y ¡sorpresa! Está vacía. ¿Donde infiernos estarán todos? Mientras se me ocurre dejo las cosas en la taquilla. Efectivamente, la comida se me ha derramado por toda la mochila. Pienso que pueden estar en el laboratorio de Utilización del hacha en la Ingeniería Hobbit. Cojo mi hacha de la taquilla y me dirijo hacia allí. Al fin y al cabo esta clase es divertida. Me acuerdo de la primera clase. Chicos, el hacha en nuestra ingeniería solo se usa para defenderse de los estudiantes de otras ingenierías. Así que, ahí tenéis un muñeco de un ingeniero elfo con su motosierra. ¡A por él! El profesor está un poco pirado, y no sé si lo que enseña está en el temario, pero la clase en sí es divertida. Llego por fin al laboratorio, pero no, no están. Sin saber que hacer voy al tablón a ver si pone algo. Al llegar allí veo un gran cartel que dice: Aviso, el próximo lunes se suspenden las clases de todo el primer ciclo. Después de destrozar el tablón con el hacha me voy a la cafetería a por una napolitana. Pero al llegar, sale la jefa de la cafeta y me dice, chico aquí no puedes entrar así de mojado y sucio y además con instrumental de prácticas. A cualquier otro le hubiera plantado cara, pero cualquiera se atreve con esta. Me voy con la cabeza gacha. De repente algo me golpea brutalmente. Es el hobbit del carrito de reposiciones de la cafetería. Claramente, al arrollarme pasa justo por encima de mi dedo malo. Veo las estrellas y maldigo a toda su progenie de sucias ratas medianas. En un ataque de locura, me rasgo las vestiduras y mientras canto un himno a Flagelis, el dios de los penitentes y masocas, salgo corriendo hacia el laguito radiactivo de la entrada de la escuela. Al llegar allí me tiro en plancha mientras chillo de rabia. Me quedo un rato ahí tirado, bajo la lluvia, regodeándome en mi desesperación. Cuando de repente, deus ex machina, oigo una voz de fémina. Su voz. Es ella, esa chica que me pone tanto. ¿Tu tampoco sabías que no había clase?, me dice. Por una vez, en vez de poner cara de tonto, me acerco arrastrándome y le contesto: No, tampoco lo sabía. Si quieres, aún queda sitio en mi charco. Casi prefiero no oir lo que dirá ante mi patético intento de ser gracioso. Como esperaba. Me empuja con la bota y me hunde aún más en el fango. Final perfecto para la mañana perfecta.


Que dura es la vida del estudiante...



Quiero dedicar esta entrada totalmente autobiográfica (y sin nada de ficción...) a todos aquellos que sufren cada mañana al intentar llegar a clase. Especialmente a aquellos que tienen que sufrir el metro, la temida Línea 6 y sus parones y en general esas cosas que nos amargan las ya de por sí agradables mañanas de clases.

38 cosas (no) relacionadas:

Nimendil dijo...

Final alternativo:

/.../ Por una vez, en vez de poner cara de tonto, me acerco arrastrándome y le contesto: No, tampoco lo sabía. Si quieres, aún queda sitio en mi charco. Casi prefiero no oir lo que dirá ante mi patético intento de ser gracioso. Ante mi sorpresa, se quita la chaqueta y veo que debajo lleva una camiseta de Blind Guardian y un colgante de Flash. Con un grito de ¡Por Cthulhu! se tira al agua y empieza a salpicar. Los dos metidos en el fango nos damos la mano y empezamos a cantar la canción de JarJar Binks.


Ya puedes seguir soñando Nim, el dia que eso pase los orcos serán aficionados a la poesía.

Bano Tuk dijo...

Que creativo...
Que inmaginación...
Que capullo...
...como vuelvas a meter con un mediano te saco los ojos

La entrada esta plagada de referencias de lo mas friki y seguro que hay touristas que sin ir mas lejos no tienen ni idea de quien es Sara Pezzini...
Y en mi opinión como individuo propenso a la busqueda de individuos femeninos, la gente deberia conocerla (No tan en profundidad como yo, pero si un poco)

Se trata de la protagonista de Witchblade(Un comic y creo que tambien una serie, pero primero fue el cómic como todo en este mundo*), su historia: ella es una policía que persigue a un gángster hasta un museo, donde da comienzo un tiroteo. Cuando se ve acorralada, un antiguo guante mágico que hay expuesto allí cobra conciencia propia y le salva la vida, el guante es un arma majica de caguen-to que solo puede ser portada por alguien mega-inteligente, con mega-preparación fisica y mega-buena(En todos los sentidos)
*Cuando te pregunten que fue antes el pollo o la gallina responderas... El cómic

Nimendil dijo...

La verdad esque estaba bastante inspirado, y por eso he conseguido meter unas cuantas referencias frikis.

Siento haberme metido con los medianos, pero de hecho también me he metido con los enanos y con todos los que se me cruzan por las mañanas menos las elfas.

Respecto a la Witchblade, esque ultimamente me he aficcionado a sus comics. Incluso tengo uno en el que se casa con Lobezno. Y si, primero fue el comic.

Khazum dijo...

JEJEJE
COMO LA VIDA MISMA......
Y NO TE QUEJES QUE AUNKE LA LINEA QUE TIENES QUE COGER TU ES LA MAS CONFLICTIVA, YO TENGO QUE COGER TRES LINEAS DE METRO, ESO SI LA MAYOR PARTE DEL VIAJE VOY EN UN TREN DE ESOS ESPACIOSOS CON BOTOCITOS INTEREESTELARES CON LUCECITAS, JAJAJA

ADEMAS HAY MUCHO ESPACIO, AUNKE TB VAN LLENOS DE ASQUEROSOS HOBITTS CN PANDERETAS......

HOY MISMO IBA HACIA EL EXAMEN DE CALCULO Y NOS HAN EXAO EN UNA ESTACION, CON LA EXCUSA DE QUE EL TREN YA NO ADMITIA VIEJEROS, SE HA FORMADO UN MOTIN....VIVA LA REVOLUCION......¡¡¡¡¡¡


yA ME GUSTARIA QUE ME PASARA LO DEL CHARCO YA......

AUNKE CLARO YO HAGO LAS PRACTICAS CON ELLA....JEJEJE

Ki dijo...

¿Porque nos gritas Khazum?

Tampoco estamos tan gordos.

Una pregunta: Ademas de lo de la Pazzinni (gracias Bano) ¿Que coño tiene que ver ver menos que un trollen bragas? ¿Es que se las pone en la cabeza?

La mitad de las referencias a grupos satanicos de musica infernal no las he entendido, pero no me importa, lo que si me importa es no saber cual es la cancion de JarJarBinks.

PD: Los elfos no van en metro por ir en metro, van por los apretones contra los beornidas e (incluso) contra los jovis.

Me sentiria ofendido por lo del elfo con motosierra, per el profesor...digamos que ya me conocia...

Ki dijo...

¡CUPLEAÑOOOOOOOOOOS FEEELIIZ!
¡CUPLEAÑOOOOOOOOOOS FEEELIIZ!
¡TEEE DEESEAMOOOOOOS TOOOOODOOOOS!
¡CUPLEAÑOOOOOOOOOOS FEEELIIZ!

ESTAMOS DE ENHORABUENA, EL BLOG CUMPLE SU

50

ENTRADA.

¡VIVA!¡VIVA!¡VIVA!

Nimendil dijo...

Khazum, no grites.

Señor Ki, solo habia una referencia a un grupo musical, y Blind Guardian no son satánicos. Tal vez te refirieses al hobbit de la pandereta, que ese si que es satanico porque cada vez que lo oyes lo mandas al infierno.

No te preocupes, yo tampoco se cual es la canción de JarJar. Pero, ¿no te gustaria estar en el charco ese cantándola con una chica?

Bano Tuk dijo...

Empecemos por el principio...
1 Ese tbo en el que se casa con Lobezno le tengo que ver.
2 Alguien deberia aclararle a Khazum que el uso de mayusculas son gritos.
3 Yo tambien estube preguntandome por la cancion de JarJar, incluso la busque en la Mula, poniendo Jarjar me salieron 2, con nombre completo ninguna.
4 !!!!!50 ENTRADAS¡¡¡¡¡ Que desgaste de tiempo.
5 Lo de cantar una cancion(la que sea) con una buena chica esta bien, pero te veo falto de imaginación en ese punto(sin llegar a obscenidades)
6 sois unos toca GüeBos(lo que me ha costado encontrar la tecla de la dieresis) yo este finde me retiro a las llanuras del este a descansar, el sabado 24 por la noche casi seguro que tengo que trabajar de canguro (montare una partida de rol con 5 niños de entre 3 y 6 años)
7 Si tu personaje nuevo es un guerrero de cualquier raza preferiblemente no humana y no tienes todavia su pasado no lo estrenes hasta que te cuente una idea para un personaje que me estoy haciendo.

Cuidaos, y que Olidammara os mantenga lejos de sus fieles

Nimendil dijo...

Lo siento, pero la historia ocupa un folio, y su personalidad otro. Tiene dibujo en página completa y ficha ya terminada.

Gracias por tu idea, pero guardala para un personaje tuyo.

Y no es que estuviese falto de imaginación, pero era para simbolizar que ella era muy friki, en el final alternativo e imposible en terminos reales. Además mas irreal habría sido montarse cualquier cosa obscena ahí en mitad de el laguito de la escuela. Ya sé que sería el sueño de cualquiera, pero si lo ponía en la historia ya ibais a pensar que soy un sobrao, y tampoco se trataba de eso...

Bano Tuk dijo...

¿Puse sin llegar a obscenas? ¿lo puse verdad?
La idea del personaje es para un personaje mio pero ya os contare y opinareis.
De todos modos al ritmo que vas de personaje o dos por sesion para dentro de dos semanas

Ki dijo...

Correcion: 1 semana si jugamos mi partida...

Me gusta mas el final no alternativo cuando matan y violan a nim, aunque no en ese orden y no se si es el final de la entrada o es otro mio...

Un guardian ciego o es satanico, o o es guardian, o no es ciego o se da de hostias contra las paredes de lo que sea que guarde. Tu decides con que te quedas.

(Tambien puede ser que sean arboles, gente enferma, luces de colores o cosas asi con lo que se pegue el susodicho)

Si vas a decir algo sobre guardar espacios infinitos, por definicion, no se puede.

Bano, ¿entonces no contamos contigo?

No has aclarado lo de las bragas del troll...

Bano Tuk dijo...

Este findesemana no, y el 24 por la tarde tampoco...

Bano Tuk dijo...

¿Bragas de Troll? ¿Yo?
Tu seras el que tienes un problema con las bvragas de Troll.
Y luego dices que nosotros somos los enfermos...

Ki dijo...

Oye que sale en la entrada...

Lo de las bragas.

Es que el comentario me salio desordenado...

Bano Tuk dijo...

AAaaa... bueno
El 24 por la tarde si puedo (es lo que tiene relerme el papel, es el 24 pero de Marzo cuando no puedo)

Ki dijo...

¿Y el findesemana del 17?

Pregunta a Nimendilillo, Nimendilon.

Me parece que estaba creando otro final alternativo con ballestas y sangre...

Nimendil dijo...

Eso, cosa importante.

Reservad el fin de semana del 16-17-18 de marzo, porque tengo pensado algo bueno. Ya os daré mas noticias.

Ki dijo...

Ya esta reservado y remarcado.

Sangre, bebida, gomaespuma, juanolas, licor verde, osstias, rostias, arcos, flechas, ameegos

¿que mas se puede desear?

Una gran PARTIDA.

Y ya, nada mas, asi alcanzas la felicidad eterna.

Ki dijo...

¿Y podre zumbar al gran jefe orko?

Claro que si cariño

¿Y podre beber calvados en los craneos de mis enemigos?

Por supuesto, cariño

¿Y podre perseguir a elfas desnudas por el bosque cuando anochezca?

...

(Silencio incomodo)

...

¿Cariño?

Ki dijo...

¿Ahora el goblin no se mete con nadie?

Cada vez soy mas como Nim, no solo me contesta a mi mismo, sino que cada vez me hago mas preguntas retoricas, y a pesar de todo, me las contesto.

Senador Valorum dijo...

No te preocupes, Ki, ahora mismo someto a votacion en el Barlamento una nueva propuesta de ley para que nadie tenga que responderse a si mismo...

Y si, el goblincillo ya no se mete con nadie, se ve que Darth Vader le ha acojonado.

Bano Tuk dijo...

Y un moñigo no insulta a nadie porque es educado tu Oscuro Vater no asusta a nadie

Nimendil dijo...

Ya llega el politico a meter baza. Senador Valorum, a ver si deja de decir tonterias y consigue que hagan una ley que obligue a las elfas a vestirse adecuadamente (con un brazalete únicamente) en el Barlamento.

Ki, te contestas a ti mismo porque nadie se digna a responder a tus preguntas estúpidas y de mal gusto.

Ki dijo...

Me contesto a mi mismo porque estoy mas solo que la una, hace tres dias que por aqui no se pasaba naie, pero todos habeis tenido tiempo para haceros un personaje nuevo...

De todas maneras, ahora que ya no hay vigilancia, he podido hacer y deshacer cosas a mi gusto, no como cuando esta Can Nimenbero acechando a los incautos que creen que pueden mejorar la plantilla.

Ya vereis, he metido un virus retardado, dentro de 34.459 horas, el mundo se destruira desde este blog.

Bano Tuk dijo...

Vaya entonces haremos historia, para ser mas esacto seremos el ultimo tema de los libros de historia(Suponiendo que sobreviva un libro de historia auto-escribible)
Vaya si somos el ultimo tema, nunca nos estudiaran porque es al que nunca llegan porque dicen que el temario es muy largo para darse en un año...
Vaya mierda

Nimendil dijo...

Podemos hacer que Cthulhu obligue a las editoriales a ponernos como tema 2 en los libros (el tema 1 nadie se lo mira porque es muy fácil), y decir que es porque es una especie de flashback bíblico, como un prologo del apocalipsis.

Ki dijo...

Mierda... Ya estoy otra vez aqui... Si es que no resisto... Todos los dias me prometo a mi mismo que no escribire... Y acabo entrando a ver si alguien ha escrito algo...

Bueno, comentemos, que a eso hemos venido:

¿Un proologo al Apocalipsis no tendria que ser justo antes del Apocalipsis? Porque tal y como se estudia ahora, cuando llegas al tema tres no te acuerdas del dos...

Hablando de estudiar, y utilizando un simil comparativo que me temo que ya dijo Nim:

"he sido muerto por dos estocadas compensables, pero lo peor esta por venir. El esta fresco, y yo hundido en la miseria."

Chulu no obliga a nadie en contra de su voluntad, solamente te tienta para que hagas lo que (¿El o Ella?) Chulu quiere.

PD: Quedan 34.431 horas para El Holocausto.

Nimendil dijo...

Has tenido suerte muchacho, mi batalla ha sido mucho mas dura: He conseguido asestarles dos estocadas, una de ellas grave. Pero ellos me han tajado con dos mandoblazos compensables, dos lanzadas graves pero salvables y una mortal herida de ballesta.

Khazum lleva unos dias sin comentar porque tampoco ha debido salir muy bienparado. Que Thor se apiade de su alma.

Ki dijo...

¿Thor? ¿Khazum? ¿Apiadarse?

No me hagas reir, Khazum esta muy ocupado con otros asuntos, porque lo de no conectarse es falso, todos los dias (al menos dos en los que por casualidad abri el correo troll) esta el escribiendo, pero cuando le digo que se meta a comentar me dice que no puede, que esta muy ocupado...

Nimendil dijo...

Si, eso es cierto.

Yo me lo encuentro con frecuencia en el palantiressenger, pero nunca se deja caer por la sima.

Que traidor. Que Thor lo maldiga y Wotar se lleve su alma a los infiernos.

Ki dijo...

¿Quien es Wotar?

No es que me oponga a que se lleven el alma de Khazum (ni de nadie) a los infiernos, pero prefiero conocerlo antes... por aquello de las relaciones influyentes y tal...

Nimendil dijo...

Es otro de los nombres de Odín. Pero no es Wotar, sino Wotan. Me confundí.

De hecho, los vikingos no tenian infierno. Supongo que a algún sitio irían los que no consiguiesen entrar en el Valhalla. Y las mujeres. Porque el Valhalla es claramente machista. Probablemente el Valhalla fuese mixto, lo que pasa es que lo ocultaron para a sus mujeres no les diesen ganas de dar mamporros con sus mandobles y acabasen muriendo en las guerras. A todo el mundo le gusta volver del duro día de batalla y tener una bella mujer esperandote, con la comida caliente y dispuesta a curarte las heridas. Y si además es una moza de buen ver, pues tanto mejor. Y claro, los Ragnars y los Olafs no quisieron renunciar a eso.

Ki dijo...

Tengo una miniatura de Olaf, el original.

Nimendil dijo...

Ah ya sé cual es. Mola un montón. Esa seguro que sirve para el duelo.


Waaaagh!

Ki dijo...

No creo que sirva mi miniatura de Olaf, pero bueno... si insistes...

He llegado a esta entrada poniendo "elfas desnudas en el buscador"

...

Sin comentarios.

Nimendil dijo...

Esque a esta entrada se accede buscando las cosas mas insospechadas. Yo acabo de llegar buscando Rezo a Thor. De hecho, si pones elfas desnudas en un rezo a Thor, tambien sale.

Nimendil dijo...

¿Porque las elfas siempre van desnudas a las celebraciones importantes? ¿O con camisas de esas como las que llevaban las colegas de Yennefer de Vengerberg? ¿Porque yo nunca estoy presente en esos momentos?

Nimendil dijo...

Ya sé porque. Igual que Clark Kent nunca está presente cuando aparece Superman, yo nunca estoy presente cuando hay elfas desnudas. Eso es porque mi identidad secreta es una elfa desnuda.

Comenta con nosotros. Hasta el pequeño Cthulhu lo hace desde su nuevo móvil con tecnología 3G.

Comentad, comentad. Cuanto más comentéis, antes volverá Cthulhu desde su encierro abisal en R'Lyeh.